Witze Wettbewerb (nur für Ikariamer)

Hallo liebe Mitglieder!

Dies ist ein Wettbewerb der sich um Witze dreht.

Wer einen Witz erzählt, der ist, bekommt PRO 1.000 Schwefel ODER 1.000 Marmor ODER 500 von beidem.

Bedeutungen der Smileys:

:evil: = Schwer zu Verstehen
= *Gähn*
= Nicht sehr gut
= Gut, aber nicht sehr gut.
= Sehr gut! 1x 1.000 Rohstoffe!

Punktezählung:

3P
1P:
0P:
-1:
-3: :evil:

Man kann Punkte sammeln, aber auch Verlieren wenn man sehr schlechte witze reist!

Bisherige Gewinner und dessen gewonnene Rohstoffe:

mir egal:
-Schwefel: 5.000
---Marmor: 2.000
Übrige Punkte Schwefel: 0
Übrige Punkte Marmor: 0
__________________

adonis555
-Schwefel: 1.000
---Marmor: 1.000
Übrige Punkte Schwefel: 0
Übrige Punkte Marmor : 1
__________________

PS: Gebt UNBEDINGT an, Welchen Rohstoff ihr dafür möchtet!

Die heilige Messe.
Der neue Pfarrer hat Angst,
dass er bei seiner 1. Messe versagt und bittet den Bischof um Rat.
Dieser sagt, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka
in ein Glas Wasser geben soll,
und wenn er das Getränk zu sich genommen hat,
er nicht mehr so nervös sein wird.
Nachdem der Pfarrer das Getränk zu sich genommen hat geht es ihm so gut,
dass er sogar während eines Sturmes die Ruhe selbst gewesen wäre.
Als der Pfarrer nach seiner ersten Messe in die Sakristei zurückkehrt,
findet er dort einen Zettel vom Bischof auf dem steht:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und
Feedback zu Ihrer ersten Messe
und hoffe, dass sich die diversen Angelegenheiten in der
nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.

- Die Anzahl der Apostel war 12 und nicht 7.

- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an.

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'.

- David besiegte Goliath mit einem Stein durch die
Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.

- Wir benennen Judas nicht mit '*********'
und der Papst ist nicht 'El Padrino'.

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken,
dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben
ist mir auch unklar.

- Niemals sollten Sie beten indem Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.

- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein,
sondern für die Gläubigen.

- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot und verteilt es unter
den Armen' nicht wörtlich;
es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch
unter den Achselhöhlen zu verteilen.

- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm eine lange Dürre' war auch nicht
die Primarlehrerin gemeint. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht,
aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

- Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria;
stützen
Sie sich nicht mehr auf der Statue ab,
noch weniger müssen Sie sie
umarmen und bitte auch nicht küssen.

- Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus.
Er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.

- Jener in der Ecke des Chores,
welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock
benannten, das war übrigens ich!

Das nächste Mal geben Sie bitte
einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und
nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

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Wert:

Mfg, Meister Delok

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

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Bewertung:

Mfg, Meister Delok

Wie nennt man höfliche Autofahrer?
Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!
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Autofahrer: "Wie teuer ist ein Tropfen Benzin bei Ihnen?"
Tankwart: "Ein Tropfen ist gratis."
Autofahrer: "Gut, bitte volltröpfeln.
____________________________________________________________

Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnzeichen angebracht:
"Überfahren Sie die Schulkinder nicht!"
Darunter steht: "Warten Sie lieber auf die Lehrer!"
Fragt der Polizist bei der Fahrzeugkontrolle: "Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?"
Antwortet der Fahrer entrüstet: "Was? Zum Schnorren haltet Ihr einfach Autos an?"
Polizist: "In Ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!"
Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin, soll ich auch noch freihändig fahren?"
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so das waren mal drei ich habe aber noch mehr
aber das reicht mal

adonis
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Wertung: 3x =

Mfg, Meister Delok

und nochmal einer

ein Mann fährt mit seinem Aut wie jeden Tag nach hause als er hinter sich einen Polizeiwagen siet. Er gibt soviel gaß wie nur geht, er und der Polizist geben sich eine rasante verfolgungsjagt.
Nach einiger zeit holt der Polizist auf und stellt den Mann.
Sagt der Polizist: "Wenn du mir jetzt einen richtig guten grund dafür nennst warum du mir diese vervolgungsjagt geliefert hast, denn so eine gute hagge ich schon lange nicht meht"
meint der Mann: "Meine Frau ist vor zwei Wochen mit einem Polizisten durchgebrannt ich dachte ihr wollt sie mir zurückbringen

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Wertung:

Mfg, Meister Delok

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett.
Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

"Liebe Mami,

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und er sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich drauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es ihm bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!
Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn!
Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt!
Hab dich lieb!"

___________
Wertung:

Mfg, Meister Delok

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

"Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!"





Würde mich auch über Marmor freuen!


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Wertung:

Mfg, Meister Delok

Wie nennt man höfliche Autofahrer?
Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!
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Autofahrer: "Wie teuer ist ein Tropfen Benzin bei Ihnen?"
Tankwart: "Ein Tropfen ist gratis."
Autofahrer: "Gut, bitte volltröpfeln.
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Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnzeichen angebracht:
"Überfahren Sie die Schulkinder nicht!"
Darunter steht: "Warten Sie lieber auf die Lehrer!"
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Fragt der Polizist bei der Fahrzeugkontrolle: "Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?"
Antwortet der Fahrer entrüstet: "Was? Zum Schnorren haltet Ihr einfach Autos an?"
Polizist: "In Ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!"
Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin, soll ich auch noch freihändig fahren?"
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so das waren mal wieder ein paar und
demnächst kommen weitere

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Wiederhohlungen zählen nicht

Mfg, Meister Delok

Politik!
schlecht für die welt!
Was ist eigentlich Politik?


Der Sohn fragt seinen Vater: Papi, was ist eigentlich Politik?

Antwortet der Vater: Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalist.

Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung.

Dein Opa passt auf, dass alles in Ordnung ist, also ist er die Gewerkschaft.

Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.

Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen.
Folglich bist du das Volk.

Dein kleiner Bruder, der in den Windeln liegt, ist die Zukunft.

Hast du das verstanden mein Sohn?

Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst eine Nacht darüber schlafen möchte.


In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß was er tun soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern.

Da liegt aber die Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.

So geht er in das Zimmer des Dienstmädchen, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut.

Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihnen steht.

Also beschließt der junge, unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.

Ja, antwortet der Sohn: Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse.
Die Gewerkschaft schau dabei zu,
Während die Regierung schläft.
Das Volk wird vollkommen ignoriert
und die Zukunft liegt in der Scheiße.

Das ist Politik




Marmor

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Wertung: In arbeit

mfg, Meister Delok